Hola a todos... es la primera vez que escribo en este foro y la segunda visita que hago, ya que apenas descubrí esta fundaciòn por medio de youtube con el Dr. Bustelo. He leído algunas historias y pues quiero compartir parte de la mía:
Desde que yo recuerdo muy niña he padecido depresión, ya que los recuerdos que tengo son aquellos en los cuales siempre he tenido miedo, como a los 5 años si no es que desde antes temía que a uno de mis papás les pasara algo. es decir se muriera, por tal motivo nuna quería separarme de ellos y menos de mi madre. Por las noches tenìa un miedo horrible a no se que... iba al cuarto de mis padres les checaba la respiración para asegurarme de que aún siguieran con vida (eso aunque yo viera que ellos estaban saludables). He odiado las noches desde que nací, es decir no me gusta dormir por las noches hasta ahora. Padecí mucho tiempo de baja autoestima y timidez en exceso por lo cual me costó mucho trabajo socializar, al grado que mis compañeros llegaban a excluirme de su amistad y compañerismo por que me creían rara o me creían anormal o pesada. Mi madre me cuenta que desde que nací no me quería dormir y por mas dormía como 3 o 4 horas diaras, las demas quería jugar o estar con ellos. por lo tanto crecí llorando.
Actualmente tengo 29 años acabados de cumplir, fué el peor cumpleaños de mi vida; he vivido con este infierno todo este tiempo, he buscado ayuda con psicólogos y psiquiatras los cuales han parecido ayudarme los primeros días pero posteriormente vuelvo a caer. En estos momentos estoy pasando por la peor etapa de la depresión, y digo la peor por que creo que ya llegué al límite, ya que anteriormente era esporádico o al menos no tan profunda como la padezco ahora, es decir estoy atrevesando por una depresión mayor y sin ayuda, estoy medicada desde hace cuatro años con venlafaxina de 75 mg y con clonazepam de 2 mg, uno. el primero es antidepresivo y el segundo es un ansiolítico ya que tengo depresión con ansiedad, siento que los medicamentos ya no me hacen efecto pero si los dejo de tomar me vienen en seguida los síntomas de abstinencia tanto físicos como emocionales. Hace cuatro años que no consulto con un especialista mi situación por miedo a fracasar. Les digo que los medicamentos no me hacen efecto por que les comentaré los síntomas que tengo debido a la depresión mayor por la cual estoy: me siento inútil, hace tres meses me despidieron de mi trabajo injustificadamente y eso me hizo quedarme en la casa encerrada ya que trate de conseguir trabajo pero no lo encontré, de hecho si logré conseguir alguna entrevista laboral no fui por que el terror se apoderó de mi; siento culpa por todo lo que hago, ya no disfruto la vida, me encanta pintar y ya ni siquiera soy capaz de levantar un pincel, he dejado un cuadro a medias que muero por terminar pero no puedo el simple hecho de pensar levantarme de esta cama me duele y siento que no tiene caso me digo -¿para qué? duermo a veces más de doce horas durante el día, en las noches no puedo dormir, le tengo miedo a las noches pero a la vez me gustan siempre y cuando no duerma ya que siento que en estos momentos no corro peligro ya que estoy en mi casa y mi pareja esta conmigo. No puedo ejercer mi profesión por que siento que no sirvo para ello, que soy inútil o que lo haré mal. He aumentado un poco de peso y creo que es por la vida sedentaria que he estado llevando ya que casi no como debido a que me la paso durmiendo. Me duele despertar, me duele levantarme de la cama, me canso con mucha facilidad cuando me obligo a arreglar mi casa, no quiero ni siquiera salir a la tienda de la esquina, mi aspecto personal ha cambiado negativamente ya que no me arreglo como antes por que no siento ganas de hacerlo, he pensado en que seria mejor morir pero soy tan cobarde que no lo he intentado aunque muchas veces me he imaginado cómo sería. No lo intento ya que tengo a mis padres un hermano a mi cuñada a una hermosa sobrina que apenas tiene 20 dias de nacida y a mi pareja que aunque no me apoya emocionalmente creo que me quiere, y creo que es por ellos que no me he quitado la vida por que si estuviese sola hace mucho que lo hubiese hecho. A veces siento muchas ganas de llorar pero no puedo no me sale el llanto aunque siento una sensación de ahogo en el pecho. Me duele cuando las personas que me quieren me dicen que yo ponga de mi parte para salir de esto por que realmente no se trata de ello, no es así, y como siempre digo no hay nadie que pueda entender la depresión hasta que no la padece, sólo así se logra entender el verdadero infierno que se vive con esto.
Hace tres meses que estoy encerrada en mi cuarto casi sin hacer nada, a medio comer, pensando cómo sería mi vida y lo que me gustaría hacer si no tuviese esta enfermedad. Muero de ganas de encontrar un trabajo, de volver a pintar, de dar mis consultas para seguir ayudando gente como yo, quisiera fundar algo para ayudar a gente como nosotros, pero simplemente se queda todo en ideas frustradas que duelen por que no se realizan o más bien no me atrevo a realizar.
No quiero salir ni al cine, ni con los amigos, no quiero bañarme, no quiero comer, no quiero levantarme de la cama, no quiero nada y cuando no me queda de otra lo hago pero me duele mucho, qué me duele no lo se pero no es un dolor físico es un dolor que no se explica, duele vivir así.
Ahora más que nunca estoy convencida de que la depresión es completamente orgánica, es decir de la química cerebral y no como dicen por ahi: símplemente dejarse, o ser pesimista, o falta de fe, o si quieres puedes, no señores esto no es así, y el que lo padece lo sabe.
Tengo muchos sueños, pero creo que jamas llegaré a realizarlos ya que no estoy al cien ni siquiera para comenzar.
No se si alguien ha escuchado por ahí de un libro o audiolibro que habla de las vacas en nuestra vida, que dice que las vacas son nuestros pretextos o miedos para no llevar a cabo las cosas y no poder triunfar, yo le pregunto al autor o a quien haya leído este libro -¿Cómo se elimina la GRAN VACA DE LA DEPRESIÓN?`por que con voluntad y sin ayuda es imposible.
Dios creo que he escrito demasiado y nadie leera lo que he escrito, pero bueno al menos ya me desahogue.
Me llamó mucho la atención cómo todos nuestros comentarios son patrones que se repiten y se repiten, expresiones similares, de hecho casi iguales. hubo uno que leí que apenas ayer por la tarde, antes le comente a mi pareja: daría la vida por un solo día uno solo de vivirlo sana sin este infierno. y me sorprendio al leerlo de otra chica de este foro, por eso el comentario de que entre nosotros nos entendemos y quien no lo ha vivido jamas lo entenderá.
Yo se que habemos en el mundo muchas personas con distimia, depresión o depresión mayor, algunas lo ignoran, a otros los ignoran lo cierto es que es lo más espantoso que se puede vivir, y aún no se cree en ella o no se cree a quien la padece.
Siento que nadie me entiende y quisiera gritarrrrrrrrrrrr y que aparezca alguien que me ayude que me comprenda y que se lleve esto.
Tengo tantas cosas por hacer, tantos sueños, y símplemente no puedo.
No sé en qué momento de la vida se perdió mi yo misma, la que he conocido una que otra vez, la persona alegre, entusiasta, con sueños, trabajadora, pulcra, coqueta, atrevida, responsable, inteligente, arriesgada, valiente, etc que alguna vez conocí, que alguna vez fuí.
Hay alguien de Mérida Yuc, México por aquí?
Sería bueno formar un grupo de autoayuda, ya saben terapias grupales, compartir experiencias y consejos, desahogarnos y no sentirnos solos. Deberíamos formar un grupo sería lindo, qué mejores expertos quieren para manejar el grupo que nosotros mismos, que conocemos a fondo lo que estamos viviendo y quizás podríamos ayudar a mucha gente.
Lamentablemente amigos soy una psicóloga con depresión y me averguenzo de ello, soy una psicóloga que se quedó con las ganas de ayudar a las demás`personas y con muchos sueños frustrados.
Les comparto mi correo
ciroshaggy@hotmail.comSaludos, un caluroso abrazo. Y muchas gracias.
